Minggu, 12 Mei 2013

smaile you dont cry


  Humor Malam
 
Pada suatu hari ada seorang ibu mempunyai seorang anak yg masih sekolah.
si anak ini hobi banget kewarnet. sedangkan ibunya hanya sebagai penjual donat. sang ibu selalu menyisihkan uang untuk anaknya agar bisa bermain ke warnet.suatu hari. anaknya mengajak ibunya ke warnet.

anak:mak duduk dikompi ini ya. aku mau beli billing dulu.
emak:baik nak. jangan lama2 ya.

kemudian si anak kembali dengan sesobek kertas

anak:nih mak. udin mau ajarin emak internetan
emak:boleh nak kayaknya seru nak.

lalu siudin membuka facebooknya.

anak:nih mak pesbuk udin.
emak: (kaget kamu ini sebenernya siapa?:
anak:ini udin anak emak.
emak:bohong!! kamu bukan anak emak.:
anak:bener mak. saya udin anak emak.
emak:tidak mungkin(gaya telenovela)
anak:serius
emak:buktinya nama kamu bukan udin. tapi "Udhinygclaludicakiticmuanaiiankjatuhkedalamn­erakajahanam".


 Mancing Ikan 


Buyung : Ah sialan dari tadi umpan gue dicuekin, cari tempat lain aja yuk bro,,? Disini airnya aja yang banyak tapi ikannya dikit, huft
Panjul : Lo mau tau yang banyak ikannya tapi airnya dikit??
Buyung : Mau mau.. Dimana ??”
Panjul : Dipasar ikan wkwkwk”
Buyung : Kampret lo, eh mau kemana lo ?
Panjul : Mau pulang lah..
Buyung : Ntar aja, mau ujan.. Ntar kalo ditengah jalan hujan gimana?
Panjul : Tenang aja bro,, gue jalan dipinggirnya aja, geto aja ko’ repot.. Hahaha”
Buyung : Berantem aja yuk.. #%&@…!!


 TIDAK

Suatu Hari, sera berpesan sesuatu pada istrinya…
Sera : Mah..ntar klo ada yg nanyain atau nyariin papah, pokoknya mamah jawab aja “TIDAK” ya, papa mau ngumpet dulu di kamar..
Istri : Baik pah..??
Beberapa saat kemudian, datanglah hendri dan bertanya..
Hendri : Apakah suami ibu ada di rumah??”
Istri : TIDAK..
Hendri : Apakah ibu gak tau kalau suami ibu utang saya 500rb??
Istri : TIDAK??
Hendri : Saya kesini mau nagih utang, cepat suruh suami ibu untuk bayar!!
Istri : TIDAK..??
Hendri (Mulai kesal) : lho kok TIDAK-TIDAK mulu sih?? Ibu gila ya??
Istri : TIDAK…
(hendri lalu berpikir sebentar, kemudian bertanya lagi)…
Hendri : Kalau seandainya aku pegang tangan ibu, ketahuan suami ibu, suami ibu marah gak??
Istri : TIDAK
Hendri : Kalau seandanya ibu ini ku jadiin istri muda, terus suami ibu tau, suami ibu marah gak??
Istri : TIDAK
Tiba-tiba dari dalam kamar sera berteriak : TIDAK-TIDAK JIDAT LO..!!! ya jelas gw marahlah DODOL!!!
Ckckckckkckckck…….


  Pengalaman Sule dan Andre
 
Sule & Andre naik angkot, ga lama berselang masuk lah cewek cantik & lansung duduk disamping sule. Sule pun mulai beraksi dgn mengajaknya kenalan.. Singkat cerita mereka pun saling kenalan & tukeran no Hp. Biar si Cewek makin tergoda si sule mulai tebar pesona..

Sule : Waduh gerah ya dre kalo naik angkot ?? Tapi gimana lagi mobil dibengkel.. (Sambil ngedip ke arah andre,, iyai
n aja begok gitu maksudnya Cerita Humor Lucu Terbaru )
Andre pun ngarti langsung ngangguk2 & si Cewek pun cuman2 senyum2 aja^ ^

Sule : Udah gerah macet lagi, kapok deh gue naik angkot.. Liat ne angkotnya ga jln2 dari tadi, huft kalo pake bawa mobil sendiri biar macet juga kan ada Ac nya.. Bener kan bro?
Andre pun ngangguk2 pengertian Cerita Humor Lucu Terbaru
Tiba2 datanglah pengamen & lansung menyapa sule ” hay bro tumben lo duduk didalem? Biasanya juga lo duduk didepan pintu angkot..”

Supir angkot pun ikut bicara

” Bener tuh banyak bacot tu org dari tadi, gerah lah, ini lah, itu lah, macet lah.. Ini bukan macet begok, lo ga liat apa kita didepan lampu merah,, malahan angkot gue paling depan..”
Andre : Hahahhaaha…

Cewek cantik : Pengen bebas macet ama lampu merah naik Ambulance aja lo..

Sule : o.o ”hanya terdiam menyimpan malu...


============Sule Dan Burung Beo=============

DIsebuah tempat penjual burung hias, terdapatlah 2 buah burung beo yang satu sangat suka bernyanyi dan yang satu hanya diam saja. kemudian datanglah seorang pembeli.
Aziz : Le, itu burung beo yang suka nyanyi berapa harganya?
Sule : kalo yang itu harganya Rp.500.000 bro...
Aziz : kalo burung beo yang hanya diam itu berapa Le?
Sule : kalo yang itu harganya Rp.1.000.000 bro...
Aziz : lho kok lebih mahal yang diem aja dari yang suka nyayi?
Sule : kalo burung beo yang itu suka nyayi kan bro, nah kalo burung beo yang diem aja itu pencipta lagunya.
Aziz : @#*%#???


===========Gangguan Pendengaran===========

Ceritanya, atlet binaraga bernama Sule Herkules belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda betubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.

Sule : "Ada telor, Mbak?"
Janda: "Apa Kang? Kurang jelas..."
Sule: "Telor, Mbak.."
Janda: "Gimana, Kang?"

Tak mau bertele-tele, Sule pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor...

Janda: "Ooowh.. Telor. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang?"
Sule: "Beli tahu deh sekalian..."
Janda: "Apa Kang...? Gak kedengeran."
Sule: "Tahuuuu..., Mbak!"
Janda: "Gimana Kang?"

Sule lalu melepaskan kancing baju dan
memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.

Si Janda pun paham: "Ooo tahu... Ada. Sebentar ya Kang?" *sambil membungkus beberapa tahu* Lalu mau beli apa lagi, Kang?"
Sule: "Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong..."
Janda: "Apa, Kang?"
Sule: "Terroooong...!"
Janda: "Apaan, Kang. Kurang jelas..!"

Dengan kesal Sule langsung membuka celana
dan mempertontonkan isinya.

Si Janda pun tersenyum sambil bergumam: "Ooowh... Cabe rawit... Bilang dong yang jelas."
Sule: "@#$%&*..." *nendang kursi*


Komunikasi Antara Sang Istri dan Sang Suami

boleh di share buat yang tertawa hua hua hua
pasangan suami istri
tengah berkomunikasi :

istri : papah simak itu tetangga kita, tadi beli kulkas yang 4 pintu ! ! !
suami : iya terus mengapa istriku ?
istri : jangan kalah dong papah, kelak
kita mesti beli yg 6 pintu.
suami : iya kelak beli mah kelak.
istri : terus tempo hari bu diah beli
mobil 2 pah.
suami : mengapa lagi mamah ? ingin
lagi mobil ?
istri : iya dong pah pokoknya jangan
kalah. tetangga beli kulkas 4 pintu, kita beli yg 6
pintu. tetangga beli mobil 2, kita beli mobil 3.
suami : memang akan gitu mah ?
tetangga
beli 2 mobil, kita mesti 3. tetangga beli kulkas 4 pintu, kita mesti 6 pintu. bermakna
jika tetangga punya istri 2, papah harus
punya 3 istri ?
istri : langkahin dulu mayat
gua ! ! ! ! ! :@
※ •“SULE VS ANDRE”• ※

Sule: Eh… Ndre! Mana kalimat yang
benar?

A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.

Andre: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Sule: Salah.
Andre: Terus apaan dong!!!
Sule: Nggak ada yang bener, anak
yatim mana punya ayah…

Wakakakakakakakakakak
BETUL GAK BRO ???
“ HUMOR KOPLAK ”

Kisah 2 orang pemuda baru pertama kali punya HP,Sule & Andre baru saja merasakan
punya HP seumur hidup nya.

Sule : ndre, ngapain megangin pagar
rumah aja?

Andre : Iya nich le, aq mau ngisi pulsa...

Sule : Trus, apa hubungannya ngisi
pulsa sama megang pagar rumah?
Telpon aja operator nya pasti beres.

Andre : Itu dia masalh nya, operator bilang suruh"tekan pagar", tp udah d
tekan beberapa kali masih ga masuk
pulsanya, jempol aq ampe lecet nich.

Sule : Ini sich belum seberapa ndre,
gue lebih parah lagi dikerjain operator.

Andre : Emang knpa ?

Sule : Lo masih mending disuruh
"mencet pagar", lah gue disuruh
"mencet bintang",emang gue gathot
kaca yg bisa terbang ke langit sono.
Udah gila tuch operatornya.

Wakakakakakakak-aka Entah siapa yang bego .. - - - - - -


Tanya Jawab
 
Andre dan Sule duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan. Andre mengajak Sule memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.

Andre: Mari masing2 kita mengajukan pertanyaan. saya akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5. Setelah itu silakan anda ajukan pertanyaaan, dan­ jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Andre mengajukan pertanyaan pertama : Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?
Sule tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Sule, dia bertanya kepada Andre :
Apakah­ yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?

Karna gengsi walaupun Andre tidak tau jawabannya dia tetap melakukan pencarian internet, dan bertanya ke semua teman-temannya yang cerdas. Setelah satu jam mencari jawaban, tetapi dia tidak tau juga, akhirnya ia menyerah dan memberikan Sule $ 500.

Andre sambil penasaran karna merasa dirinya cerdas bisa di kalahkan maka diapun bertanya :
Nah, jadi apa naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ? Sule merogoh saku, dan memberikan Andre $ 5.

dasar si sule, dia bikin pertanyaan ngawur, dia sendiri gak tau jawabannya wakakakaka


Sule Dan Pohon Mangganya

Sule Punya pohon mangga yang sangat indah, buahnya manis dan ranum

tentu menarik hati tetangga

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik sule

karena kasak kusuk, sule pergi melihat, lalu dia melihat ada anak kecil mencuri mangganya lalu tertangkapbasah oleh Sule

Lalu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun loe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak loe ye !"

Tetapi si anak yang mencuri bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata :
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!"

hehehe sule langsung pingsan, ternyata bapaknya anak itu malahan yang duluan naik di atas mangga sule


Sule mau pergi trans studio kena tilang , sial banget

Sule : "Sialan, kemaren gua kena
tilang Polisi."
Desta : "Loh kok bisa, lo gak bawa
surat-surat kali."
Sule : "Semua lengkap, SIM sama
STNK gua bawa."
Desta : "Lampu lo nyalain gak?"
Sule : "Pastilah."
Desta : "Lo gak pake helm ya?"
Sule : "Kalo Helm gua pake."
Desta : "Ah lawakan basi, lo pasti
mau bilang kalo lo gak bawa
motorkan."
Sule : "Motor ya pasti gua
bawalah."
Desta : (Bingung) "Lah trus apa
yang bikin lo kena tilang?
Sule : "Emm itu.. Polisinya gua
tabrak."
Desta : ^%%$$^)*^(*^*(
*colok hidung sule



Sule & Andre tinggal di gunung
 suatu
hari mereka pergi ke kota, karena
kehausan,
mereka mampir ke warung.

Sule melihat daftar harga, teh dingin
2000, teh panas 1000.
Karena uang Sule
tinggal 1000 dia memesan teh panas lalu langsung meminumnya sampe habis walaupun sule
jejeritan kapanasan

Andre *kaget : kenapa langsung
dihabiskan
panas-panas Le ?
Sule: kalau udah dingin harganya jadi 2000,
uangku mana cukup Ndre buat
bayarnya !
Andre : O iya juga ya .. *ngikutin sule

Entah Lah Siapa Yg Bego ! Wkwkwkwk


DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...


                          Sule Jadi Anggota DPR/MPR
 
Pernah bayangkan kalau sule jadi anggota DPR/MPR
Pasti Ancur deh hehehe

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Sule yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah Bandung dan tidak pernah berurusan dengan segala macam tentang dpr/mpr. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

jederrrrr sule kabur sambil menutup mukanya yang merah karena maluuuuuuu


Cerita Sule dan EMAKNYA

sule : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
sule : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
sule : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
sule : kan sule lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
sule : ya udah..sule jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
sule : iya mak..sule juga tau...kn sule dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu sule pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

sule : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
sule : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak sule kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
sule : sule bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
sule : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
sule : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan


Cerita Preman Lucu - 
Di sebuah bar sule berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

“Ciaaaat!!” Sule jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.

“Gubrakkk!” Sule itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”

Sule itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.

Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

“Buggg!”

Sule kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.

Sule menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian Sule itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.

Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,

“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.

Sule ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Sule menghampiri pemilik bar dan berkata,

“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudan


Cerita sule lagi UNAS nih -
 Setelah ujian nasional berakhir, Orang tua Sule dipanggil oleh Kepala Sekolah, Karena si Sule dicurigai telah mencontek jawaban si Tini
Kepala Sekolah : "Pak tolong Sule dididik agar tidak suka mencontek saat ujian. Ini Sule mencontek jawaban si Tini"

Ortu Sule : "Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali, Mana buktinya, Bapak jangan mengada-ada"

Kepala Sekolah : "Ini buktinya, soal nomer 1, siapa pahlawan dari aceh? Tini menjawab Cut Nyak Dien dan Sule menjawab sama."

Ortu Sule : "Ah itukan memang jawabannya yang sama"

Kepala Sekolah : "Tapi di soal nomor 2, Siapa yang membunuh Ken Arok? Tini menjawab "Tidak tahu" dan Sule menjawab "Apalagi gue, Nggak tau sama sekali""

Ortu Sule : "#@#$%!@("


Cerita Lucu Gokil - 

Suatu hari, seorang wanita sule rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
sule: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "
Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
sule: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
sule: "Tuan yg bilang nyonya".
Majikan: "Oh..."
sule: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
sule: "Tuan yg bilang."
Majikan: "Oh..."
sule: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
sule: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"



Istri Selingkuh dan Suami Yang Bodoh

Jono pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya
telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.

“Ada apa?” tanya Jono.

“Aku terkena serangan jantung,”
teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, Reza anaknya yang berumur 4 tahun
datang dan berkata,

“Papa! Papa! Om Sol bersembunyi di
lemari dan dia nggak pake baju.”

Jono membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari.
Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.

“Tak berperasaan,” teriak Jono dengan suara melengking
hingga 7 oktaf.

“Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!”


Makan Malam Suami-Istri

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya.
Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”,

sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada
siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciuminya sambil berkata :
“ini makan siangku!”

sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah,
dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?” (karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam). Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas........!



Penyakit Kelamin  






Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,

“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”

Dokter pun menjawab,
“Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,

“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.

Dokter pun menjawab,
"Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal" 


Perampok

Perampok I : "Kemarin aku berhasil merampok sebuah rumah mewah yang hanya dihuni oleh gadis berumur 19
tahun dan neneknya yang sudah sangat tua."

Perampok II : "Terus..."

Perampok I : "Aku membawa pulang barang-barang elektronik, perhiasan, uang dan tentu saja... Gadis berumur 19 tahun yang cantik bukan main itu."

Perampok II : "Lalu neneknya?"

Perampok I : "Kamu mau?"

Perampok II : "@#!?&%"


Petak Umpet 4 Orang Anak


Ada 4 orang anak yang sedang maen petak umpet, nama mereka adalah :
1. bego
2. sopan
3. santun
4. mati

Ketika itu si bego yang bertugas mencari teman- temannya... saat itu si bego mencari-cari temannya, dalam
waktu yang tak lama si bego menemui dua temannya (Sopan dan Santun). Mereka (si Sopan dan Santun)
bersembunyi di tempat yang sama. Mereka bersembunyi di
kamar mandi. Setelah itu, si bego terus mencari satu temannya (si Mati),
lama si bego mencari di halaman dan di dalam rumah, dia juga tidak menemukan si Mati...
Pusiiiing dah, si bego ni
mencari si mati dan dua temannya si sopan dan si santun
pun tidak membantu mencari. Akhirnya, si bego mencari keluar, ketika di tengah jalan hampir saja si bego di tabrak oleh sebuah truk. Langsung saja si sopir truk itu pun memarahi si bego,

Sopir Truk : dasar BEGOOOOO.... mau ngapain kamu di
tengah jalan?? cari MATI kah??

si Bego : iya, bang... kok tau??

Sopir Truk : dasar anak kurang ajar... di mana SOPAN SANTUN mu???

si Bego : tu bang di kamar mandi.... ya udah dulu bang, q mau cari mati dulu

Si Sopir Truk pun bingung
"sebenarnya siapa yang gila? aku
atau anak itu?? hmmmmm...."


 Salah Tafsir

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing-masing berisi dengan air mineral dan arak..

“Coba perhatikan murid-murid.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul-betul.”

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.

“Baiklah murid-murid, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??”

Dengan suara lantang dan penuh yakin murid-murid menjawab,

"Untuk menghindari cacingan... Minumlah arak !!!"


Homo Menyatakan Cinta

Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya.

"Woww....ganteng benerrr tuh lekong...akika mawar doongg!", kata si Alex
dalam hati.
Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak
tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok
seorang dokter.

"Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok", pikir si Alex.

Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok
dan kemudian si dokter membukakan pintu.

Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".

Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....."

dan si Alex langsung memotong

Alex : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya....dan kadang-kadang
merasa agak pusing, tolong periksa dong dok."
sambil menarik tangannya si dokter.

Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"

Alex : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"

Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"

Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin ke dia.

Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :

" dok kok tambah parah
ya... dan saya semakin nggak bisa tidur".

"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata
dokter.

Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter
periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi.

"Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!"
sambil membuka celananya.

"Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat
tidurnya."

"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang
asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" kata Alex.

Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu.

Alex : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat)"

Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging
diatas ranjang ya..."

Wah...Alex kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil menahan
sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien)
Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.

Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok ...ada yang merah2, panjang
dan berduri-duri..ih..h..."

Alex :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."

Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."

Alex :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."

Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga
mawar merah

Dokter :" HAAAAHHHHHHHH.... *** : = ((((

Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."

Dokter : %$#@@?!!

Iblis Minta Pensiun' :

>=) Iblis : Ya Tuhan saya mau Pensiun dini saja.

Tuhan :
¤ Kenapa kamu minta pensiun dini padahal kamu yg minta utk selalu menggoda manusia ?

>=) Iblis : Amit - amit skrg kelakuan manusia ky udh melebihi Iblis, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia./:) :x Makanya hamba minta pensiun dini aja.

Manusia BERZINAH, yg enak dia, yg di salahkan hamba

Manusia KORUPSI, dia yg menikmati, katanya digoda hamba

Manusia SELINGKUH, dia keenakan, katanya dipengaruhi hamba

Manusia ke Diskotik & Karaoke disana bernyanyi2 & senggol sana sini, katanya disuruh hamba..

Manusia yg berjudi karna ajakan hamba pdhalkan hamba ga bisa gunain uang >=)

Manusia berbohong karna pengaruh hamba, pdhal untung ruginya gak ada buat hamba >=)
pokoknya hamba pgn pensiun aja..!
manusia kebangetannya bener2 deh.

Yang Ga like brarti Iblisnya ..
Hahaha,
Apa LOE liat ².. LOE pikir Gue Ga Takut AMa LoE?

5 komentar:

  1. ---------
    Merasa kurang hoki bermain judi di situs lain ? atau Ingin mendapatkan income tanpa bekerja ?
    KAMI HADIR UNTUK ANDA , MARI BERGABUNG BERSAMA KAMI DI RUBYQQ
    PRESENTASI KEMENANGAN 80% ( MENANG ATAU KALAH TETAP DAPAT BONUS )
    100 % PLAYER vs PLAYER !!
    Hanya dengan 1 USER ID anda bisa main 7 GAMES :
    * Bandar Poker | Poker Online | Capsa Susun | DominoQQ | BandarQ | AduQ | SAKONG ONLINE |
    * Pendaftaran FREE ==> https://goo.gl/AQYhSc
    * Minimal Deposit & Withdraw HANYA Rp.15.000,-
    * Bonus Turn Over 0,5% SETIAP HARI DIBAGIKAN
    * Bonus Referral 20% Seumur Hidup
    * MEGA JACKPOT RATUSAN JUTA RUPIAH
    * Customer Service siap melayani anda 24 jam


    Untuk informasi lebih lengkap silahkan Hubungi Customer Service kami
    BBM : 2B8938F7
    FACEBOOK : rubyqq
    SKYPE : RUBY QQ
    LIVECHAT https://goo.gl/AQYhSc


    Proses Cepat dan Aman 100%

    BalasHapus
  2. Sekarang Telah Hadir LIVECASINO338
    CASINO dengan live dealer yang cantik-cantik untuk menemani anda
    LIVECASINO338 online 24 jam

    Promo untuk saat ini:
    ~ Bonus Deposit Pertama 10%
    ~ Bonus Rollingan Casino 1% (all product)
    ~ Bonus Referral 3%

    1 User id Untuk Semua permainan
    ~ Baccarat
    ~ Roulette
    ~ Sicbo
    ~ Dragon Tiger
    ~ Slot Game
    ~ Sabung Ayam

    Contact US
    WA : +855965922558
    BBM : 2AD88032
    NO HP : +855965922558
    Register : http://livecasino3381.pkr69.com

    BalasHapus